Und wenn sie nicht gestorben ist, dann Lebt sie noch heute.

Sehr geehrtere User,

in Absprache mit Demo, wird die unendliche Geschichte geschlossen.

Die ganze Geschichte wird von mir in den nächsten Tagen hochgeladen.

Sehr geehrter Community,

hiermit kann ich euch das Resultat der Unendlichen Geschichte zeigen. Da das Original aufgrund der Grammatik, etc. kaum lesbar war, habe ich die Geschichte so angepasst, damit es lesbar ist. Der Hauptaspekt habe ich aber versucht nicht zu ändern, um den Stil beizubehalten.

Wir wünschen euch viel Spaß beim lesen.

Part 1:

Es war einmal vor vier ein halb Tagen ein kleiner Junge. Sein Name war Günter Lauch, er kam aus Hamburg und er liebte es zu spielen, besonders mit Schnuffel, dem Hasen, welcher ihn oft in den Wald verführte.

Damals vor 10 Jahren hatte der dicke Junge AIDS. Dieser war ein

Problem für sich und wollte nur einen großen Schokokeks, den er manchmal sehr schnell verspeiste und direkt wieder ausspuckte, dann wieder gegessen hatte, was sich aber gut anfühlte, weil der warme Keksbrei, den er vorher sorgfältig gekaut hatte, sehr schmackhaft schmeckte.

Er ist Zahnlos, weil er ein Schlägerleben führt und des Öfteren sich mit Leuten zu einer Randale trifft und deshalb immer richtig kassiert. Leider hat er Knochen aus Glas, aber sein Gehirn ist sehr gut entwickelt, weil er besonders viel lernt, um sein gutes Studium zu verkacken, damit er Harzt IV beantragen kann um Gmod zu suchten.

Er ist Mitglied eines Drogenclubs, wo er jeden Tag seine Drogen anbaut und diese später alle zusammen einnimmt.

Er fand heraus das es einen alten Bunker hat, den er erst Mal komplett zerstörte, da die russischen Truppen ihn suchten, da dort so guter Wodka hergestellt wird.

Das ist auch insofern vorteilhaft, dass man dann viel Geld für GPX übrig hat.

GPX lässt nun ziemlich komische Mitglieder an eine leitende Position, da es eines Tages ein Staffmitglied gab, welches Demo zu tiefst verletzte und dann die Server löschte.

Dies war die dümmste Entscheidung, die er jemals traf.

Ich glaube nicht, dass er es bedauert, dass er alle Server löschte, aber im Endeffekt war dies kein Problem, da Demo ein cooler Dude ist. Er machte die Instinktserver zur Sau.

Diese haben nämlich einen abscheulichen TS3-Server, vom dem man nicht viel weiß. Jedoch ist der

Server nicht der Übelste. Jedoch haben sie nicht Greencat, den Admin, der der coolste in seinem Gebiet ist.

Dazu möchte ich nichts mehr hinzufügen.

Ich habe einen echten Hasen. Willst du Mal ein Bonbon lutschen, um keine Halsschmerzen zu

bekommen?

Ich bin nicht wirklich schlau, da ich als ich noch klein war, einen großen Unfall hatte. Eines Nachts an der Kettensägenfabrik traf ich einen Drogenkurier, bei dunkelster Vollmondnacht.

Der Drogenkurier brachte mir ganz viel LSD, was ich mir genüsslich schmecken ließ.

Als ich dann dicker wurde und nicht mehr richtig laufen konnte, rollte ich über die Brücke und dann fiel mir ein Passant auf, den ich äußerst attraktiv fand.

Der Passant wollte sich ein Eis kaufen, als dann ein Auto in den Eiswagen gefahren war und überall

das verdreckte Eis lag. Als ich dann das Eis holen wollte, kam ein Auto und es war sehr schnell, also sprang ich auf den Fiat, wie mir eine nette Dame mitteile.

Ich schlug die Scheibe ein, da in dem Flat ein fetter Typ saß. Dieser kam von McDonalds auf einem Bein angehumpelt und hatte sich gerade ein HappyMeal in den Arsch geschoben und holte aus diesem dann Big Macs, die er dann aß und sich eine Salami auf das Knie legte.

Dies führte dazu, dass seine Mutter eine Behinderung erlitt.

Diese nennt man multiple Sklerose.

Das stinkt hart, was durch Mirotas ziemlich verstärkt wird, weil der auch nach Maggi stinkt.

Maggi-Duschen sind seine liebsten Geräte um sich geil zu fühlen. Mirotas ist ein kleiner Schlingel und besäuft sich die ganze Zeit mit Borislaw voll.

Greencat stößt aber lieber mit Manticore auf eine Flasche Wodka an.

Als Kryppuk dann sein stolz verlor, war er von Wodka anhängig.

Eine Nikon machte davon ein Bild, aber es wurde verkauft und in die Mülltonne

geworfen, welche vor seiner Wohnung stand, wo er immer am Computer seine Bilder editierte und sich ein Sixpack hinzufügte, um sich krass zu fühlen.

Fast so krass, wie meine Nichte, denn die hat ein Pokémon bei Digimon gefangen und gegessen, weil sie so viel Kohldampf hatte.

Da aber diese einen Regenschirm gekauft hatte, welche einen grünen Zipfel hatte, musste sie schleunigst wieder nach Hause rennen, weil ihr einfiel, dass ihr Ofen noch einen Truthahn beinhaltete und als sie zu Hause ankam war, wurde sie von der lebendigen Truthahnleiche in die Arme genommen. Jedoch war die Tote gefiederte Kreatur immer noch ziemlich lecker, weswegen sie spontan anfing zu tanzen.

Der Tanz hatte einen gewissen Groove, aber trotzdem endete es mit einem Verzehr des Truthuhnes.

Greencat war sehr sad und auch sehr nett, da er sehr viel Pudding gegessen hatte,

weil Schokopudding lecker und geil ist.

Fast so geil, wie eine halb verrottete Sardine mit krass ekligen Öl.

Also etwa wie King Ryder, der wie immer Sardinen isst, wenn er eine gute alte Dose davon erwischt hat. Sie ist dann fix wie nix verspeist. Vielleicht ist Greencat deswegen so grün oder ist er doch nur eine normale Katze?

Da dies aber eigentlich unwichtig ist, haben wir alle Katzen sehr lieb.

Hunde sind eigentlich Vögel, weshalb Elefanten auch Schlangen sein könnten, aber

sie sind in Wirklichkeit Krokodile. Krokodile sind auch fett und grün.

Die Elefanten sind dafür schlank und sehr groß und alles in allem attraktiv.

Schlangen sind aber auch nicht hässlich, denn sie haben viele bunte

Punkte, so wie ein langer Regenbogen.

Nun zum Thema Kundenberater.

Da wilde Kundenberater sehr nett sind, fängt man sie und lässt sie nie wieder frei, da sie sonst Kunden schlecht beraten.

Dennoch sollte man sie nicht überschätzen, wenn es um das Fangen von Quallen geht. Denn gewisse Kundenberater können Sachen machen, die dich teilweise ziemlich doof aussehen lassen.

Das ist eine sehr interessante Bekanntmachung, da Quallen unter Drogeneinfluss eigentlich nicht

ansprechbar sind, weil sie nicht sprechen können, was sie aber natürlich zu guten

Kommentatoren macht.

Quellengelee allerdings ist besonders schmackhaft und wertvoll für die gesunde Lebensweise von

Meerestieren. Schließlich sind im Quellengelee viele Nährstoffe enthalten, welche dazu beitragen, dass man sich gut und ohne Probleme eine Bergwand hinauf hangeln kann und das mit einem Enterhaken aus Seife, welcher sehr glitschig ist und mit Stahl beschichtet ist und

dadurch doch einen guten Halt hat.

Nun ein neues Thema, da das alte veraltet ist.

Es war einmal ein kleiner Mann der Mano hieß.

Er war ein super cooler Kannibale, der gerne etwas mit den Dorfkindern spielte und sie auch gerne zum Weinen brachte und dann wieder aufmunterte, damit er sie danach zum alten Lagerhaus hinter den 7. Berg bringen kann, um sie dort mit einer Schweineleber voll zu schmieren, um sie dann den Kühen zum Fressen vorzuwerfen.

Um Mitternacht, wenn die Uhr den 12. Gong schlägt, begannen die Kühe zu fressen und sie hörten erst auf, als Dieter Bohlen endlich mit Modern Talking wieder durchstartete. Dies gefiel kayOne nicht, sodass dieser schnell Thomas Anders suchte, welcher aber gerade seinen Chihuahua durch

einen Wald führte.

Im Wald lebte der soziale Oliver, welcher gerne Garry’s Mod spielt und sich darüber wundert, dass

Marcel aus dem Team gestolpert ist, jedoch hat er es verdient, weil er Greencat nicht weg skillen konnte. Ung3liebt war traurig und heulte in der Ecke, da er keine Freunde hatte und seine Eltern ihn nicht sehr mochten, ist er Politiker geworden und Bundeskanzler zugleich, doch das passierte

nur in seinen Träumen.

Part 2:

Es war einmal ein kleiner Flo er hat viele ausgedachte Freunde, aber die mochten ihn nicht, da Marcel cooler war.

Zumindest sagte er es und alle glaubten ihm das, sodass ihn jeder gern hatte.

Azrael ist auch cool, heißt es. Manchmal ist er aber gemein und klaut den Kindern immer deren Spielzeug, weil er keins hat. Dabei lacht er und denkt an die Kinder die seinetwegen weinen. Das macht ihn sehr glücklich aber nicht für lange, da er Angst vor ihren Eltern hat, weil es sie wütend macht.

Deswegen schenken die netten Supporter von UnitedRP einem wohligen Roboter 12 Penisse und 27 Eier. Er wurde im tiefen Sibirien gebaut und von vielen als Gottheit verehrt. Aber Roboto dachte, er sei ein Kamel, dass durch die Antarktis galoppiert, bis es in einer Gletscherspalte leider elendig verreckte.

Es war einmal eine kleine Fee, die mit ihren 2 Bibi Phones immer bei ihrer netten Tante anrief, weil sie Probleme mit ihrem Hund hatte. Sie hat einfach zu viele Drogen und für mich gab es keine Drogen mehr, aber ich habe es mir selbst besorgt und jetzt liege ich im Bett und kann mein Penis nicht mehr spüren, deswegen habe ich mir einen aus Plastik gebastelt und den Kamin damit befeuert. Der Kamin explodierte und ich rannte weg, wie ein junger Hund. Da fand ich ein Wurm und aß ein Keks. Der Keks war außerdem sehr stark und brachte mich beinahe um und als die Milch kam, wurde mein Verstand wütend, da deine Mum bei Mecces eingekauft hat

Doch der Hamburger war ein Bigtasty.

Es war ein Salatblatt, welches vergammelte und trotzdem habe ich es geschafft Kondome zu kaufen

und sie fachgerecht anzuziehen und zu benutzen. Nachdem ich dann mit Katja Doggy hatte, ging ich nach Hause und schaltete den Pürierstab mit Hingabe ein und steckte ihn ganz tief in eine Melone,

welche daraufhin explodierte. Ich schob mir die Reste zögerlich in den Anus und plötzlich hatte ich starke schmerzen und blutete aus der Nase.

Dann musste ich hart Kotzen und aß einen geilen Hamburger mit einer Sexy Kette, welche tief in mein Anus fiel.

Diese Aktion hatte meinen Anus penetriert und ich hatte Arschbluten. Danach ging ich zum Autohändler und wollte einen R8 kaufen, mit einer Kraftfahrzeughaftpflichtversicherung, aber er hatte leider keine Kraftfahrzeughaftpflichtversicherung und jetzt wollte ich mir eine Kraftfahrzeughaftpflichtversicherung bei wem anderem besorgen.

Ich wollte dann aber eine Kraftfahrzeughaftpflichtversicherung und kein Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz und dann verkaufte ich mein R8 und brauchte keine Kraftfahrzeughaftpflichtversicherung mehr aber einen Feuerwehrwagen, um Leute mit diesem abzuspritzen, um eine lebenslange Haftstrafe zu bekommen.

Doch ich hatte kein benutztes Klopapier mehr, deswegen klaute ich Geld für einen nagelneuen R8 Doch mit meiner Kraftfahrzeughaftpflichtversicherung machte er mir einen sehr guten Preis für das

Auto.

Aber das Auto war schon sehr angeknabbert, deshalb machte ich einen Salto denn ich mit einem Faceplant beendete und dabei trank ich ein ganzes Wodka leer. Jemand hat ein sehr seriöses

Spiel erstellt, in einem fetten harten Haus mit geheimen Kinder Kellern und einem Schrank mit Atomwaffen, die jederzeit Hochgehen können, da sie einen Zeitzünder von Mongolen programmiert hatten. Dann passierte es, sie explodierten und ein radioaktiver Fallout entstand im ganzen Kontinent und anschließend kam ein Erdbeben, welches Katja mit starkem kontaminieren Aids überschüttete und mit einem Hallo kam Marcel Davis, welcher der Leiter für Kundenzufriedenheit war und ein DSL-Router mitnahm. Er versuchte den Fallout mit dem Glasfaser-Netz zu töten, aber das Glasfaser-Netz war von 1&1 hergestellt und teurer als eine Packung Markenkondome, also nahm er einen Strohsack und steckte ihn in einen Routerkarton und verwandelte sich zu Ronald McDonalds und fraß kleine Afrikanische KFC Mitarbeiter, deren KFC-Laden zuvor als Bumsbude benutzt worden war. Als Ronald Hamburger aus Menschenfleisch benutzte, wurden 47 Auftragskiller angeheuert, um LucyCat heftig mit Krakauern durchzunehmen.

Sie wurde richtig hart und geil, doch dann brach sie in zwei und explodierte, denn jemand hatte in ihr Rohr geschissen. Jetzt stank es nach ihrer Oma, die 10 Minuten zuvor auf Toilette war und sich nicht die Hände gewaschen hat, da sie es gerne mag an ihren Händen zu riechen, zu kauen und zu lecken, weil es so lecker ist.

Es hat ihr viel Spaß gemacht mit der Kacke zu spielen, weil sie so gut riecht und gut schmeckt, denn

ich habe es ausprobiert, aber ich hatte einen Löffel dabei, mit dem man seiner Frau einen Roundhousekick geben kann, bis sie dann deinen Fuß in ihrer Nase spürt.

Sie platze letztendlich, denn sie war sehr fett und deshalb wurde deswegen oft gemobbt.

Und wenn sie nicht gestorben ist, dann lebt sie noch heute.